Te jubilarás a los 70, salvo si trabajas en el FMI, a los 51

DÍA LXI. DeC.

(foto: Josetxo Ezcurra)

Tienen la receta para todo.
Para el mercado laboral, el Fondo Monetario Internacional lo tiene claro: si despedir sale más barato a los empresarios, contratarán a más gente.
Para las cajas de ahorro, de titularidad pública, si se privatizan, entrará más capital y sin obra social, serán más eficientes.
Para los pensionistas, reducimos el gasto público si se las congelamos y, además, como
ahora tardamos más en hacernos viejos, pues les jubilamos más tarde y solucionado.
Para la sanidad, habrá que empezar a pagar por ver al médico por lo público que a los españoles nos encanta pasar horas en urgencias aunque no tengamos nada. Así sabremos lo que nos cuesta.
Para los funcionarios, hay que bajarles el sueldo porque tienen un trabajo fijo cuando los demás lo estamos pasando requetemal y, además, todos sabemos eso de los cafés a media mañana.
Eso sí, si trabajas en el FMI, tal y como recuerda Vicenç Navarro en este artículo, tendrás un salario astronómico y te podrás jubilar a los 51 con pensiones por encima de los 100.000 dólares.
Creo que el Gobierno de Zapatero sigue sus directrices por su coherencia, sobre todo, por su coherencia.

10 titulares que leeremos en julio

DÍA LX. DeC.

Bastante inteligente. Sacado de mimesacojea.com. Sobre todo el punto 2.

1. La selección española de fútbol pierde contra Alemania por 10 goles a 1, y la novia de Casillas es lapidada con vuvuzelas antes de salir del campo.

2. A miles de obreros sin estudios se les acaba el paro, hecho que les obliga a vender el neón de los bajos de sus Audis TT muy por debajo del precio de mercado.

3. El Premio Nobel de la Paz envía más tropas a Afganistán.

4. Israel rocía la franja de Gaza con agente naranja y el Primer ministro israelí declara: "Lo hicimos por razones humanitarias, creímos que era Fanta".

5. El community manager de La Moncloa sufre un colapso nervioso y twittea cuarenta y siete veces en un minuto: "Leire Pajín es a la política lo que John Cobra es a la música".

6. Cataluña prohíbe definitivamente las corridas de toros y, como venganza, Madrid prohíbe las gafas de pasta de colores ácidos.

7. Iberia anuncia que empezará a cobrar un recargo a los pasajeros con dos extremidades superiores ya que ocupan su apoyabrazos y el de al lado.

8. Jaume Roures se cita con Juan Luis Cebrián en un descampado por la noche y se pegan hasta que ambos mueren desangrados, cediendo la guerra del fútbol a una nueva generación de mafiosos.

9. Un periodista de Intereconomía se saca el pene en directo y lo frota contra un plasma en el que aparece María Teresa Fernández de la Vega al grito de: "¡Aquí tienes mi talante!" El periodista es nombrado Socio Honorífico de FAES por su defensa de los valores de centro.

10. Los trabajadores de Metro Madrid, como protesta sindical, cambian de sitio los nombres de las paradas. Durante una hora, Móstoles está en el centro, lo que no impide que la gente siga bajando a por el pan en chándal.